Об охране граждан

Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
— Эх... щаз бы кошечку...
Педофил:
— Котёнка...
Некрофил:
— Мёртвого котёнка...
Экстремал:
— Мяу!!!

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Администрация тюрьмы города Хантсвилл (штат Техас) объявила тендер на изготовление мебельного гарнитура из 12-и электрических стульев.

Попал мужик в тюрьму. Заводят его в камеру.
Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
— Пику в глаз или в жопу раз?
Тут у мужика начинается паника.
Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
— Помогите, помогите п***расты зрения лишают!
Тут зеки, офигевшие от увиденного, говорят:
— Слышь, ты кого п***растами назвал?
Мужик:
— Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Если у вас много денег, но совершенно нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого заключённого в тюрьме.

Не "справляй малую нужду" в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

— Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
— Два года колонии общего режима.

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

Сегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя.

Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Конечно. Я и сидел-то всего полгода.

Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
— Вам здесь или с собой?
Заключённый хмурится и отвечает:
— Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Посадили мужика в тюрьму, заводят его в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
Закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня!!! Меня в камеру к п*дорам посадили!!!
Пахан ему:
— Ты чё, охренел! Зачем так грубо?
— Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

Диалог двух тюремных надзирателей:
— Ты представляешь, Петь, «Тринадцатый» то у меня сбежал!
— Слава Богу! А то спать не давал. Каждую ночь всё скрипел и скрипел своим напильником.

Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет, ты его украла.
И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
Лиса:
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решёткой.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
Подчинённые интересуются:
— В чём дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
— Слышь, дед, ты за что сидишь?
— Да, приколист я, братцы.
— Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
— Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
— Не будем дед, показывай.
Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
— А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!

Администрация колонии, заподозрила подготовку к побегу, после проведённой крупномасштабной прощальной вечеринки, которая проходила в одной из камер спец. учреждения.

Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых:
— Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет?
— Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Правительство регулярно публикует цифры «расходов на душу населения». Интересно, почему при этом они полностью игнорируют расходы на тело?

Объявление на заднем сиденье автомобиля: «Машина охраняется клопом-спидоносцем».

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Когда во всех гражданах просыпается гражданская активность, начинается гражданская война.

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала орудием труда, а для того, чтобы ударить другую обезьяну. А всё гражданское — это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
— Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
— Ну папой буду.
— Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.

В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
— За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
Тот отвечает:
— Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!