Когда твой бывший одноклассник добился таки успеха

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

— Когда уже будет готов проект?
— Всё под контролем. Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

2019: Школьных учителей увольняют за сообщения в социальных сетях.
2020: Школьных учителей увольняют за наличие личной жизни вне стен школы.
2021: Школьных учителей увольняют за то, что они находятся голыми под одеждой.

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

Если ваш сотрудник вовремя уходит домой, это значит, что вы ещё не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Типичный монолог начальника перед работником:
— Я вовсе не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это будешь нести ты!

Сегодня с утра, я решил поинтересоваться у двоих своих коллег по работе, читали ли они вообще хоть какие-нибудь книги. Один начал хвастаться мне, что в школе он ПОЛНОСТЬЮ прочитал один из романов Марка Твена: «Приключения Тома Сойера». Второй ему долго и упорно не мог поверить.

Записки из жизни длительно не работающего гражданина:
Захотелось тебе поспать - пошёл и лёг спать, захотелось тебе поесть - пошёл и лёг спать, захотелось тебе что-то себе приобрести, какую-то обновку - пошёл и лёг спать...

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Потому что вы выставили объявление о приёме на работу.
— Что вы можете дать нашей компании?
— Нового сотрудника.

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

— Не хотелось бы перед вами показаться грубым, но я бы вас трaхнyл!
— Не хотелось бы перед вами показаться бл*дью, но я согласна!

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

— Доктор дал мне совет – попробовать сменить работу.
— А ты что?
— А на что мне её менять, если я не работаю...

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие.
Отправляешься какать на работе...

Начальник звонит своему подчинённому:
— Влад, ты куда пропал?
— Я дома, Сергей Владимирович.
— Дома? Ты почему сегодня на работу не явился?
— Я не могу.
— В чём причина?
— Я лежу на диване с температурой 36,6.

— У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
— И дроч*л?

— Что вообще значит «конкурентоспособная зарплата»?
— Зарплата будет конкурировать со счетами.

— Кем ты у нас в колхозе работать собираешься, Николай?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

На собеседовании:
— И так.. Вначале вы будете зарабатывать 20 000, а потом — до 40 000. Вам всё ясно?
Соискатель:
— Хорошо, я приду позже.

Абрам разговаривает с коллегой по работе:
— Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
— Почему?
— Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».

— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
— Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

— За всю свою жизнь, я никогда не позволял женщинам, с которыми совместно проживал — работать!
— Ого, какой ты великодушный мужчина.
— Да, возможно именно поэтому, мы всегда и сидели дома оба без работы и без денег...

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».

Из характеристики одного из сотрудников: "Скромен, в работе замечен не был".

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

— Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
— Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
— Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...

Объявления из раздела: Фриланс.
Общая информация:
Ищу ведущего или ведущую с калорийной запоминающейся внешностью для YouTube канала.

Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед — сапёр".

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

В подразделение Охранного Предприятия на постоянной основе требуется начальник секции охраны. Всё очень просто: есть Вы помощник и главная опора руководителя производственного отделения, и есть механизм, состоящий из техники, оборудования и людей. Необходимо сделать так, чтобы это работало надежно, как швейцарские часы, несмотря на цунами, правительственный кризис, или бесплатную раздачу водки на соседней улице.

У любой работы есть как минимум три основных плюса:
это пятница, зарплата и отпуск...

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
— Миром?
— Нет, Андрей. Макет.

— Ты же с Богами работаешь?
— Ага.
— А как ты понимаешь, что их устраивает твоя работа?
— Я ещё жив.

Сегодня вечером, я решил пригласить свою коллегу по работе, в местный ресторан. На что она ответила мне, что хотела бы сохранить наши отношения, исключительно в рабочей и профессиональной плоскости.
Тогда, я добавил:
— Хорошо, давайте сходим в ресторан и там обсудим все накопившиеся рабочие моменты, а после — каждый оплатит выставленный счёт сам за себя? Идёт?

Говорят, что добросовестная и честная работа никогда никому не вредила, но я не хочу иметь ни малейшего шанса для того, чтобы проверить это высказывание на практике.

Каждый раз, немного опаздывая на своё рабочее место, но при этом, всё равно приходя в офис первым, ловлю себя на мысли, что вроде как и не опаздывал...

Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

Типичное рабочее совещание между руководством и простыми работниками:
— Ребята, вы прекрасно справляетесь со своей работой и вы просто молодцы. Поэтому, вам самое время прибавить...
— Премию?... Денег к зарплате?
— Нет. Объёма работы.

В последнее время я настолько сильно устала, что усталость во мне просто устала уставать от того, что я устала.

— Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

— Кто бы, что не говорил, а всегда найдётся такая работа, которая на практике, окажется куда хуже, чем ты мог себе её представить.
— Что может быть хуже, ассенизаторских ныряний в нечистоты?
— Работа в одном из салонов "Евросети"...

— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
— С чего вы это решили?
— Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

Одна знакомая блондинка сегодня рассказала, что её заставили уволиться под угрозой увольнения.