На кладбище

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
— Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
— Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит сигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги.
Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Фёдора Степановича с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал залез кто!!!

На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.

— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

Любимая фраза охранника в магазине эротических товаров:
— Всё, что вы попытаетесь украсть, будет использовано против вас!

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
"На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеётся, говорит:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Эх.. Видела бы ты меня при жизни.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Тёща возится возле велосипеда.
— И куда вы, мама, собрались?
— На кладбище.
— Нормально блин. А велик назад кто пригонит?

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: «Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети».

Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
«Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

Проснулся мужик тёмной ночью после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, смотрит, а вокруг — кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что он — на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним.
Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
— УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
Мужик снова:
— УУ-УУ-УУ-УУ!!
Снова ноль внимания.
Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
— Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

— Скажите на милость, с какой целью вы хотите поставить такой памятник своему брату?! Почему именно в виде дивана!? Это же полное кощунство!!
— Я так не думаю... Мне всегда казалось, что памятники должны быть честными.

Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
"156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

Муж с женой собираются на похороны.
Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
— Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
— Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

— Слушай, ты что-то совсем уже закис в этой Москве. Съездил бы что ли развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
— Я на прошлой неделе ездил.
— К знакомым или просто на природу?
— И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"

Пациентка дорогой клиники пластической хирургии, интересуется у заведующего:
- Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович - крайне привлекательный молодой мужчина...
- Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому, зарплату мы ему выплачиваем натурой - пластическими операциями...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня:
- А где и кем ты работаешь?
Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
- Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чём дело?
— Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашёл какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошёл и ещё громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошёл к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, как вдруг, могильщик его догоняет, бьёт сзади лопатой и спокойно так говорит:
— Гулять – гуляй, а за территорию не выходи...

Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу.
Сотрудник администрации:
— Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
— Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице – непередаваемая гамма чувств:
— О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
— Сорок второй! – улыбнулся старик.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай да дай! Возьми да накопай!

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
Раввин:
— Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...