Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2900   0

Украл велосипед

Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...
 13.07.2015  велосипед, полиция, вор, кладбище, черный юмор, украл
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    – Как там твоя тёща?
    Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    – Всё на том же кладбище?
    Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
    — Чужого ничего не брал, ложки мои.
    Один из сотрудников:
    — Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
    — Да потому, что дома у меня нет буфета.
    - Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    - Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант - это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    - Я недавно в интернете читал, что требование "со своим нельзя" в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.
    - Скажите на милость, с какой целью вы хотите поставить такой памятник своему брату?! Почему именно в виде дивана!? Это же полное кощунство!!
    - Я так не думаю... Мне всегда казалось, что памятники должны быть честными.
    — Ви слышали, Абрам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
    На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
    На другом:
    — «Или здесь».
    На третьем:
    — «А может здесь».
    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
    Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    - Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
    - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
    — Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
    — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
    — Проблема в том, что пол ещё не высох.
    Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу. Сотрудник администрации:
    - Кто в этой могиле у Вас захоронен?
    Отец:
    - Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
    У мужчины на лице - непередаваемая гамма чувств:
    - О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!
    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?
    — Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
    — Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.
    Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    Проснулся мужик тёмной ночью, после сильной попойки и не может понять где находится. Вокруг темно, ничего невидно, пригляделся он кое как, вокруг кресты, памятники и надгробия. Сориентировался немного и понял, что на кладбище. Ну думает, делать нечего, пойду выход отсюда искать. Идёт, и видит, как могильщик яму для захоронения копает. Решил мужик подшутить над ним. Подошёл сзади, руки поднял и говорит могильщику:
    - УУУУУУУУ-у-у-у-у-У!
    Могильщик ноль эмоций, дальше копает, как ни в чём не бывало.
    Мужик снова:
    - УУ-УУ-УУ-УУ!!
    Снова ноль нимания.
    Ну думает, лан, хрен с ним, домой пора идти. Только подходит он к воротам кладбища, как сзади его нагоняет тот самый могильщик и вырубает ударом лопаты по голове, берёт за руки и волоком тащит обратно на кладбище, говоря при этом:
    - Ты по территории кладбища то гуляй, а за его пределы ходить не смей!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У знаменитого генерала Севера Улисса Гранта (1822–1885) было немало недоброжелателей. Будучи не в силах бросить тень на его боевые успехи в Гражданской войне Севера и Юга, они стали нашёптывать Линкольну, что Грант – пьяница.
    – Ах вот как! – воскликнул президент. – В таком случае скажите, какой сорт вина предпочитает Грант, чтобы я мог приказать послать по бочке всем своим генералам!
    *****
    Если красивая девушка не вкачала себе силикон и ботокс, не сделала перманент, не наколола татуировку, значит, она ещё и умная!
    *****
    Чем отличается жених от кавалера? Жених — это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер — это тот кто думает что он жених.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz