Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.
В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка. — За что схватили? — интересуются сокамерники. — Да неудачно бумажник слизнул. — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
— Абрам, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже? — Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию! — Что вы имеете ввиду? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами: — Дядь, купите часы! И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов". — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него. — Всего 20 тысяч! Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше. Цыганенок: — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать? — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол. Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks. Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит. - Кто там? В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает. Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал. Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза. Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит. - Куда он побежал? - кричу. - Кто побежал? - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала. Жена несколько обиделась. - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!
Из города приезжает гостивший у сына селянин: — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр? — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды? — На размер и удобство? — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.