Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


2472   0

Приходите в мой дом...

Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...
  дом, кража, Открыта, воровство, Приходите, воры, вещи, дверь, украли   31.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 04:51)
    Сразу же вспоминается песня Михаила Круга...
  • PetraBum (05.02.2020 02:08)
    Машу рукой всем
  • Алёна (05.02.2020 12:17)
    2PetraBum, И тебе привет! laugh
  • ninaBleri (07.02.2020 02:51)Спам
    Ха-ха! Очень смешной анекдот. Спасибо автору. Поставил ему лайк!
  • WilmerNeado (07.02.2020 15:45)
    Ха-ха! Очень смешной анекдот. Спасибо автору. Поставил ему лайк!
  • Shanesex (08.02.2020 12:13)
    The best sites!
Похожие анекдоты:
    • Когда у тебя украли карту
      На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.
    • Жемчужное колье
      Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
      — У меня украли жемчужное колье!
      — А как оно выглядело?
      — Как настоящее.
    • Из-под земли достанем
      Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
      На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
      — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...
    • Пересвет
      Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
    • Лекарство от клептомании
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
      - Ого, здорово. А дорого они стоят?
      - Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира, ворую...
    • Когда преступник не отличается умом и особой сообразительностью
      В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
    • Такие незадачливые воришки
      Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...
    • Вежливые газонокосильщики
      Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
      — Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
      Отвечаю:
      — Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
      Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
      На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...
    • Кража
      — У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
      — А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?
    • Криминальное настроение
      — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
      — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.
    • Единая Россия
      На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...
    • Иностранец в России
      Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стыздили.
    • Трое чёрных парней у ворот рая
      Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят 3 черных парня.
      Святой Пётр бежит к богу и спрашивает:
      - У ворот стоят трое негров, что мне делать?
      Бог отвечает:
      - Здесь нет расизма, иди пропусти их.
      Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
      - Они пропали!!!
      Бог спрашивает:
      - Кто пропал? Негры?
      Святой Пётр отвечает:
      - Нет! Ворота!
    • Последовательность
      Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
      — Ты сыр зачем украл?
      — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
      — А сразу водку почему не взял?!
      — Да что-то не подумал...
    • Мудрость
      В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.
    • Оптимизация процессов
      Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...
    • Календарь
      — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
      — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
      — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...
    • Парень Хатико
      Сотрудники почты, прозвали парня "Хатико", за то, что он приходил на почту каждый день. Даже тогда, когда уже окончательно стало ясно, что его посылку с новым шестым айфоном украли сотрудники таможни.
    • Есть на свете справедливость
      Муж жалуется жене:
      — Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
      — О чём ты?
      — В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.
    • Тук-тук!
      — Тук-тук!
      — Кто там?
      — Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.
    • Безвкусица
      Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!
    • Наглядная реклама предоставляемых услуг
      Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...
Добавить комментарий к анекдоту:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz