😄 Анекдот — Лекарство от клептомании
Анекдоты:
Просмотры 1671   Комментарии 0

Лекарство от клептомании

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
— Ого, здорово. А дорого они стоят?
— Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

Теги Дата 17.11.2016  кража, Клептоман, украл, воровство, вор, Обворовал, болезнь, таблетки, воришка, препарат, Клептомания, лечение, криминал
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.11.2016 02:39 #
Тот самый момент, когда ты — клептоман-любитель... =)
Код:
Похожие материалы:

    Следователь:
    — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
    Девушка:
    — Да! Негодяй! Обманщик!
    Следователь:
    — А где вы прятали деньги?
    Девушка покраснев:
    — Они были заложены за чулок.
    Следователь:
    — Почему же вы тогда этому не воспротивились?
    Девушка:
    — Я не думала, что ему деньги нужны.

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

    В винно-водочном отделе магазина два подвыпивших мужичка трутся возле витрины со спиртным.
    Охранник, проходя мимо, небрежно произносит:
    — Тут не Лувр... Даже не напрягайтесь...

    Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
    — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
    Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
    — Давай, дружок, вставай!
    На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало.
    — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
    На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
    — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
    — Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
    И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
    — Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
    — Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
    Тот обрадовался:
    — Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.

    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

    Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

    Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
    – От блииин, кошелька нет…
    И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
    – И у тебя тоже.

    — У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
    — Интересно. И почему же?
    — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

    Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
    — Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
    — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!

    Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
    — Дядь, купите часы!
    И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
    — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
    — Всего 20 тысяч!
    Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
    Цыганенок:
    — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!

    — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
    — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
    — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

    Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
    — У меня украли жемчужное колье!
    — А как оно выглядело?
    — Как настоящее.

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
    И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
    Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
    Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
    Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

    Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
    — Мужики, а чё это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!

    Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

    Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на месте установил:
    — Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

    Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
    Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
    — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
    Мужчина отвечает:
    — Нет, побаиваюсь.

    — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
    — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
    — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

    Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

    Новости из мира криминала:
    «В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
    — Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

    Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак.
    Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела...

    Переписка в местном "Мото VK паблике":
    — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
    — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

    Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.

    На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
    – Дедушка Мороз! Пишет тебе Таня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
    Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    – Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

    — Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
    — Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    В полицейском участке. Дознаватель интересуется у подозреваемого:
    — Зачем вы совершили кражу одежды у гражданина Сидоркина, в момент, когда он купался в реке?
    — А как же? В этом участке реки, купаться строго запрещено!

    Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.

    Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
    Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
    — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
    Мужик спокойно:
    — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

    Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
    Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
    Крестный отец говорит адвокату:
    — Спроси у него, где деньги?
    Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
    — Где деньги?
    Винченцо показывает в ответ:
    — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
    Адвокат говорит:
    — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
    Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
    — Спроси-ка его снова!
    Адвокат начинает объяснять Винченцо:
    — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
    Винченцо показывает в ответ:
    — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
    Крестный отец спрашивает адвоката:
    — Что он сказал?
    Адвокат отвечает:
    — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

    В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

    Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
    Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

    Холмс и Ватсон ночью на болоте.
    Холмс говорит:
    — Ватсон, что вы видите над нами?
    — Звёзды, Холмс.
    — И что это вам говорит?
    — Завтра будет хорошая погода.
    — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

Загрузка материалов...