Заботливый старший брат

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

Почему не придумали реалити-шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

Инспектор по делам несовершеннолетних ведёт профилактическую беседу с любителем испарений клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! На кого ты похож. Бродяжничаешь, воруешь, клеем дышишь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой папа?
— В тюрьме сидит...
— А мать?
— Она в лагере...
— А сестра?
— В колонии...
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери с него пример! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не берут! А что он там делает?
— Так он с тремя сердцами родился. В банке с формалином сидит.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

— Что будет, если Земля внезапно перевернётся?
— Ну... в этом случае город Орёл станет Решкой!

Идут параноик с шизофреником по скверу.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
Шизофреник:
— Ерунда, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Медсестра:
— Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
Пациент с болезнью Альцгеймера:
— Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

— А что, если на самом деле, Земля вовсе не круглая, а — плоская. И динозавры совсем не вымерли, а просто живут на обратной её стороне и обнаруженные археологами останки, найдены в могилах погребённых с той стороны динозавров.

Почти 100% всех смертей происходят на Земле...
Это делает её самой смертоносной планетой в Солнечной системе.

Приезжает мужик с проверкой на поле, посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит, один рабочий выкапывает яму, а второй закапывает, и так целый час.
— А где деревья-то?
— A тот, кто деревья садит, на работу не вышел.

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Остановите планету, я хочу сойти.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
— В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Судя по количеству новостей про НЛО, правительство инопланетян рекомендует им уехать с Земли.

Деревенский дом. Печник собирает печку хозяйке. Та мимо делом начинает ему жаловаться:
- Эх, муж у меня храпит, причём каждую ночь - спать просто невозможно...
Печник, выслушав её проблему, решил дать совет:
- В следующую ночь, как только муж захрапит, ты возьми, да и раздвинь ему ноги пошире. Он храпеть тут же перестанет.
Засомневалась хозяйка в действенности данного метода, но делать нечего, придётся пробовать.
Следующий день. Печник пришёл к хозяйке за деньгами за проделанную работу, а та ему сверху ещё половину суммы даёт. Печник с удивлением смотрит на хозяйку, а та довольная до безумия.
- Всё сделала, как ты сказал! И вправду помогло! Сегодня ночью, все спали в тишине. Но печник, в чём секрет?
- Кхм... Секрет крайне прост. Ты когда ему ноги раздвинула, у него яйца упали вниз и перекрыли задний проход, соответственно тяги нет и храп тоже отсутствует...

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

— Меня однокурсница целоваться научила за то, что я ей с дипломной работой помог.
— И что принципиально нового ты в итоге узнал?
— Методы лечения герпеса.

В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
Инспекторы возмущены:
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
- А это что!?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

— Лечу от запоя...
— Извините, а куда именно вы летите, если не секрет?

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

Девушка недавно сказала мне:
— Люблю Какбрата...
Уже который день я словно сам не свой. Всё думаю, что за Какбрат, куда ехать и кому лицо бить?

Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей скоро исполнится 30 лет.

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

СМС-переписка с сонным товарищем:
– А у нас сотрудник грибп из города привез.
– Чайный?
– Да нет.
– А какой тогда?
– Не знаю, грибп как грибп.
– Его заваривают или что? Для чего он?
– Да какое там. Переболели всем отделом!

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!