Вегетарианство

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Беседуют две подруги и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата, особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то оставшиеся – живёшь до конца месяца...

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несёшь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

В последнее время, у моего организма всё больше и больше ощущается острая нехватка витаминов € и $.

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

А ведь если так подумать, то мировая экономика приближается к коллапсу только из-за того, что люди стали покупать лишь то, что им действительно необходимо.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

— Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
— Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
— А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные хором:
— Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива такая?
Шарик:
— Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

Ну что ж, вот и настало то самое время, когда стоит констатировать тот факт, что от моей финансовой подушки безопасности осталась одна лишь только наволочка.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?

Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.