Веганы поневоле

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

— Сарочка, я принял решение стать вегетарианцем…
— Абрам, ты и прежде был козлом!

Разговаривают два отца о питании своих детей:
— Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
— Да, против генетики не попрёшь.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!

Проснулась от того, что кошка аппетитно похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

— Почему веганы не употребляют в пищу мёд?
— Наверное это всё потом,у что мёд — это вкусно.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха. Интересно, а веганы чувствуют то же самое, когда косят траву?

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.

Афоризм вегана:
— Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

— Если вегетарианцев не может колбасить, то что тогда с ними происходит?
— Их хреначит…
— Если обратить внимание на состав нынешней колбасы, то станет ясно, что при её изготовлении, ни одно живое существо не пострадало. Так что современных вегетарианцев ещё как может колбасить.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.