202 0
- Подпись к картинке:Голосом Николая Дроздова: — Дикая природа удивительна: морковка прикидывается павлином, чтобы её не съели веганы. Морковка притворившаяся павлином: *Уходите!*Комментарии к анекдоту:
- 22.07.2023 14:32Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 186 2Да, мы существуем
16+ 513 0В супермаркете
Интим12
Картинки31611 0Веганы и мясоеды
- Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
- Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
- Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
- Парни, кажется я нашёл вегана.
Анекдоты3296 2Наблюдение
Здоровье10Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?
Животные1250 1Вегетарианцы
— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.16+ 257 2Рождение вегетарианцев
Картинки15— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...219 1Вегетарианство
Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.
Интернет14257 1Учёные и веганы
289 2Комар-веган
Картинки0
- Случайные анекдоты
***** К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.***** Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.***** Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
– Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
– Не... а вон та, 90 кг подымет?***** Добавить комментарий к анекдоту: