Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 20:29)
    В одной аптеке регулярно брал пачку презервативов, настойку женьшеня, две бутылки и две пачки лейкопластырей. Продавец никак не реагировала :(
Похожие анекдоты:
    • Отпрыск
      А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
    • Удачное-неудачное лечение импотенции
      В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
      — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
      Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
      Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
      — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
      Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
      Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
      Врач ему говорит:
      — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
      Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
      Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
      У него все спрашивают:
      — Ну что, упал у него?
      Вазген взволнованным голосом говорит:
      — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
    • Женское предназначение
      Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
    • Адмирал на корабле
      Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
      Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
      Повар:
      — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
      Адмирал:
      — Но ведь это же довольно негигиенично!
      — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    • Зависимость
      Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.
    • Новый Harley-Davidson
      Один молодой человек, на протяжении всей свое жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
      Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
      После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
      Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
      В этот момент, отец девушки произносит:
      — Ладно-ладно! Я помою посуду!
    • Пьяные девушки
      Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
    • Новозеландец, овца и жена
      Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
      — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
      Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
      — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
      Парень отвечает:
      — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
    • Девочки и мальчики
      — Как правило, девочки в школе учатся лучше мальчиков, по той простой причине, что им просто нечем класть на учёбу.
      — Но зато они могут накрыть эту самую учёбу кое чем.
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Презервативы и их количество в упаковке
      Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
      — Что это, папа?
      На что отец деловито отвечает:
      — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
      — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
      Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
      — А почему в этой упаковке всего 3?
      Папа отвечает:
      — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
      — А, понятно. — Говорит Вовочка.
      Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
      — Тогда для кого вот эти?
      — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
      — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
      Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
      — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
    • Грузин, украинец и еврей в тюрьме
      Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
      Грузин сидит и думает:
      — Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
      — Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
      — Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
      — Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
      Украинец думает:
      — Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
      — Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
      Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
      Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
      Грузин:
      — Ну что, Петро, съел моё сало?
      — Ну, съел.
      — Силушка в руках появилась?
      — Ну, появилась!
      — Тогда держи еврея!
    • Глухие парни
      — Почему глухие парни любят девушек в обтягивающих штанах для йоги?
      — Потому что они могут читать по губам.
    • Что такое член?
      Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
      Он ответил:
      «Дедушка сказал мне, что я член семьи».
    • Госпитализация мужчины
      СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".
    • Деликатная проблема
      Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
      — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
      Девушка-врач:
      — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.
    • Когда совсем не впечатлил...
      Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
      — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
    • Делаем скриншот
      Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.
    • Восточная мудрость
      Восточная мудрость:
      Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
    • Кто такая нимфоманка?
      Дочь обращается к своей матери с вопросом:
      — Мама, а кто такая нимфоманка?
      Мать:
      Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
      Дочь:
      — Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
      Мать:
      — Мужчина.
    • Анекдот из Таиланда
      — Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
      — В кадык.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz