Веганский завтрак

Если веганы могут называть своё творение соевой колбасой, в таком случае, я могу называть свой бургер говяжьим салатом.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Навари мне, бабка, щей.
Я жажду мёртвых овощей!

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Один веган сказал мне:
"Люди, которые продают мясо, отвратительны."
Я ответил:
"Люди, которые продают фрукты и овощи, являются бакалейщиками."

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.

Хотелось бы напомнить вегетарианцам, что первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
— Коровы – это наши друзья, а не еда!
Парень, на секунду призадумавшись:
— Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем ожидалось...

Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

— Эй веганы, я только что пристрелил эту чёртову корову за то, что она ела вашу еду, обращайтесь.

В тот момент, когда вы кладёте свой бифштекс на гриль, у вас начинает течь слюна от этого вкусного запаха.
Интересно, а веганы, чувствуют то же самое, когда косят траву?

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
— Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
— Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

Годная идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.