Кулинарное

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Набожный мусульманин вошёл в чёрное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты "нах[рен]", и жди верблюда!

Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит:
— Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко!
— Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе?
— Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят!

Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.

Когда-то в давние времена, старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик.
Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось?
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить.
А старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик говорит:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют.
Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

— Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
— Такая традиция, так принято.
— Но если их не едят, значит, их не убивают?
— Да, на мясо – не убивают.
— Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

Приходит мужик к соседу:
— Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает?
— А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!

На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
— Почём свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почём свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
— Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
— Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.

Три великие правды о религии:
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Лилит!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

— Иван, а ты точно правоверный мусульманин?
— Конечно!
— Поклянись!
— Да вот те крест!

Многие люди, которых я угощаю завтраком, отказываются пробовать свинину по религиозным соображениям. В таком случае, я не буду пробовать религию по причине свинины.

Зачем становиться исламским фундаменталистом подрывником-самоубийцей с призрачной вероятностью получить в награду девственных тела после смерти? Иди в католические священники — и они твои уже сейчас!

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!!!».

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин затылок почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

В ресторане официант говорит посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.