Запреты

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

Хорошо: Твоя жена не разговаривает с тобой.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Хорошо: Ваш сын растёт.
Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
Очень плохо: Так же, как и у вас...

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Гордость мешает жить.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

В гостях хорошо, а дома тёща!

Россия — это сплошное место для подвигов.

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
«Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа» – сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

Хорошо: Ваша жена беременна.
Плохо: Она ждёт тройню.
Очень плохо: Вы были стерилизованы пять лет назад.

Хорошо: Вы объясняете своей дочери о птицах и пчёлах.
Плохо: Она тебя перебивает.
Очень плохо: И исправляет тебя.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?

Хорошо — когда на тебя делают «ставку».
Плохо — когда на тебя «кладут».
Очень плохо — когда на тебя сделали «ставку», которая в итоге не сыграла и теперь на тебя «кладут».

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

Власти: связь у россиян должна быть только половая.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

— Изя, и кто додумался 1-го апреля запретить «Телеграм»?
— Абрам, я тя умоляю – 1-го апреля! И тебе непонятно кто?!

2020: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.