Запреты

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

— Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Через две недели после наступления конца света, русские отпразднуют конец света по старому стилю.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Пока не наступит завтра, ты не поймёшь, как хорошо тебе было сегодня.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

Хорошо: Ваш сын растёт.
Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
Очень плохо: Так же, как и у вас...

Татары попросили отменить поговорку: «незваный гость хуже татарина». Теперь поговорка звучит: «незваный гость лучше татарина».

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Демократия по-русски — это водка.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.