Проблема современного общения

Казалось бы, ещё совсем недавно девушек провожали до дома, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

2020: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Как это ни парадоксально, но замедление тг-каналов — прямое следствие ускорения, затеянного некогда генсеком М.С. Горбачёвым.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

Есть такая профессия — всё запрещать.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

— Изя, и кто додумался 1-го апреля запретить «Телеграм»?
— Абрам, я тя умоляю – 1-го апреля! И тебе непонятно кто?!

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
«Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа» – сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

Путём блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

«Взять всё и поделить» — говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» — говорят сегодня его правнуки.

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

Надо просто объявить, что MAX освящен патриархом и с другими мессенджерами в рай не пустят...

Здравствуйте, профессор. Моя фамилия Швондер, а это товарищи из комитета по продвижению мессенджера Маркс.

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим — вы куда пулемет тащите?

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.