Коротко о новых поправках

Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

Из новостной ленты:
«Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов».
Комментарий к новости:
— По привычке, видимо. Фрилансер.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!

«Скрип колеса, Лужи и грязь дорог.» — Весеннее замедление Телеги было предсказано давно.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

И Андрей закричал:
– Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
– Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Попадают как-то нидерландец, француз и русский на необитаемый остров, русский говорит:
— Как по-нидерландски "шлюпка"? А по-французски?
Француз и нидерландец отвечают:
— Звiдки нам знати, ми через vpn сидимо!

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Есть такая профессия — всё запрещать.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

— Так до конца и не понял, почему на балконах, вдруг запретили курить?
— Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции:
— Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф!
— Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
— А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф!
— За что?
— За то, что он у вас без купальника!

Путём блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

На западном фронте без VPN...

Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

"В Калифорнии хотят запретить продажи любых 3D-принтеров, не прошедших сертификацию и одобрение. Для борьбы с печатью «призрачного оружия»"
Калифорния замедляй 3D-принтеры!

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!