Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


 30.07.2022  еда, любовь, в постели, фраза, Запрет, крошки, запреты, В кровати
  • Подпись к картинке:
    Представьте: вы встречаете любовь всей своей жизни и слышите фразу «в кровати мы есть не будем».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.09.2022 16:02)
    Тот самый момент, когда любовь действительно зла... =)
Похожие анекдоты:
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Дочь - будущий повар
      Мама спрашивает дочь, которая учится в кулинарном колледже:
      - А, вам хоть разрешают кушать, то что вы готовите?
      Дочь сквозь слезы:
      - Нас заставляют!
    • Дробовик
      Меня зовут Петя, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
    • Наконец-то нашла
      — Как же долго я тебя искала. И вот, наконец-то нашла!
      — Знаю, я прятался как мог.
    • И ещё один кусочек
      Новостной заголовок:
      В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
      Комментарий:
      — Получается лимит — 412?
    • Молитвы
      Два друга сидят, общаются. Один спрашивает:
      - Вы молитесь перед едой?
      - Нет, моя жена хорошо готовит.
    • Правила этикета
      - Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
      - Изя, а Вы шо, француз?
      - Таки нет.
      - В таком случае, сидим дальше...
    • Бабушки
      Помните, когда ваша бабушка говорит вам:
      "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь",
      знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.
    • Объявление
      В одесском автобусе висит объявление:
      «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»
    • О художниках
      Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.
    • Суп
      — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
      — Таки из чего?
      — Из последних моих сил!
    • Когда твоя девушка вегетарианка
      - Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
      - Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
      - Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...
    • Похудеть к лету
      На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".
    • Читает мысли
      Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
      - Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
      - Как это?
      - Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".
    • Толстый и тонкий
      Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог:
      - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
      - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
    • Когда интим под запретом, но очень хочется
      Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
      Девушка начинает сопротивляться и говорит:
      — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
      Парень:
      — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
    • Когда подсел на мюсли
      Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
      "5 ПОРЦИЙ".
    • Как Новый год встретишь
      Вот все говорят, мол «Как Новый год проведёшь – так его и проживёшь», а после, твердят весь год одно и то же: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
    • Когда еврей ест сало
      — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
      — Ну, таки да.
      — И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
      — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
    • Просто выкинь их
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
      Жена:
      — Хорошо, просто выкинь их.
      Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
      — Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz