Любовь всей жизни

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

А когда-то все возмущались навязчивостью браузера Амиго.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

С 1 мая будет введён единый тариф «Мы долгое эхо друг друга».