Печенье в кровати

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!

Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

Китайцы называют "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее недожаренной летучей мыши!

Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...

Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
- Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
- Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!

Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.

Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!

– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Кухня. Жена любуясь мужем:
- Ну, как тебе сегодняшний обед?
Муж:
- Ты снова ищешь повод для скандала?

— Кум, а почему у тебя по двору поросёнок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Вопрос на мужском форуме:
«Как удалить пятно от борща с фрака?»

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

Нет ничего ужасней, чем проснуться без того, с чем ты засыпал.
Да, одеяло, речь о тебе.

Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Моя мама хорошо готовит.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.

- Попробовала приготовить блинчики, такая же красивая форма как на картинке не получилась. Какие-то кривые полуоладьи.
- Скорее всего, причина в том, что вы рукожоп, девушка. Я -тридцатилетний мужчина и то справился с задачей без особых усилий. Пока жена в командировке захотелось чего-то кроме пельменей.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Новостной заголовок:
В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Комментарий:
— Получается лимит — 412?

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Лена, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Надпись на пачке бюджетных пельменей:
«Внимание! При производстве данной пищевой продукции, ни одно животное не пострадало!».

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи будут её есть?
— Так духи же и ели...

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

— Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть.
— Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.

Любитель старины приобрёл у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур.
Через несколько дней покупатель снова пришёл в лавку:
— Вы утверждали, что на этой самой кровати, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар с удивлением пожал плечами:
— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Вчера вечером, я сожгла 2000 калорий. И всё дело в том, что я просто слишком поздно вспомнила про оставленные в духовке пирожки...

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

— Зачем нам нужная капуста?
— Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
— Отлично, берём.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо – «жричёдали»!

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

— Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.