Готовим, как дома

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
— Абрам, что ты тут делаешь?
— Сижу..
— А что ты сегодня будешь кушать?
— Чёггный хлеб и воду..
— Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
Официант:
— Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.

Мясоед спрашивает:
— Почему вы не едите животную пищу?
— Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя. – отвечает ему вегетарианец.
— А чем вы питаетесь. Белок откуда?
— Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
— На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) – предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен?

Посетитель, подзывая к себе официанта:
— Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа.
Официант интересуясь:
— Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
— А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
— К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
— Ясно. Коммерческая тайна, да?
— Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Полезная пища.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Официант, поджарьте, пожалуйста, ещё этих перепелов!
— Они показались вам недожаренными?
— Не знаю, но они склевали весь гарнир!

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?