Индийское ракетное топливо

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Посетитель приходит в ресторан, садится и подзывает к себе официанта. Посетитель:
- Здравствуйте, можно у вас немого перекусить?
Официант:
- Конечно сэр.
Посетитель:
- Не могли бы вы тогда мне чего-нибудь предложить…
Официант:
- Да, конечно же. Вот выбирайте блюдо за двести рублей или блюдо за пятьсот рублей?
Посетитель:
- Извините, а какая между ними разница?
Официант:
- А вы не видите? Разница - триста рублей!

— А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи!
— А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть!
— А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!..
— А в варениках нет варенья! Беспредел!

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Шанс родиться в Индии составляет 18%.
Остановись на минуту, и подумай, как тебе повезло.

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

Разговор двух подруг. Одна:
— Что ты делаешь для того, чтобы твой живот был таким плоским?
— Ем. — Отвечает вторая.
— Просто ешь? — Удивляется первая.
— Да. Иначе он у меня становится впалым...

Если начать серьёзно прислушиваться ко всем советам современных диетологов, то можно прийти к следующему выводу, что всё съедобное — вредно.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы — овощи...

Про индийские фильмы:
«...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!»

Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
"5 ПОРЦИЙ".

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

Банкетом закончилась очередная попытка Корейского Народного Театра поставить чеховскую «Даму с собачкой».

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

— Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось её съесть...

Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
- Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
Парень поправив очки, отвечает:
- Питаюсь я тем же, что и вы...
И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
- Но только на полведра меньше...

Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.