Про метаболизм

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Если начать серьёзно прислушиваться ко всем советам современных диетологов, то можно прийти к следующему выводу, что всё съедобное — вредно.

Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!".

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

- Говорят ты начал худеть?
- Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
- Но ты же жить без сала не можешь!
- Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.

В наборе веса один плюс — неистощимость.

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

— И что вы там в России едите?
— Пирожки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— Ага, окей. Ещё что?
— Чебуреки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— А, ок. Ещё что?
— Хм... Пельмени.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— О, ясно... Ещё что-нибудь?
— Манты.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

— Привет, что делаешь?
— Беляши ем, мамка наготовила.
— Но ты же сказала, что после шести не ешь?
— Ну вот этот шестой, после него не буду...

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

Вторую неделю как перешёл на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница... Ягоды годжи отдыхают!

Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «Пойдём чайку попьём».

— Ох, кажется я перенедоел.
— Это как?
— Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

— Мне больше нечего терять.
— Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
- Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
- ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
"5 ПОРЦИЙ".