- Подпись к картинке:Однажды оставила кота на лето тетушке. Тайский кот, поджарый и психованный (собакам во дворе лещей раздавал). В общем, возвращаюсь домой в августе и не узнаю. Вот прямо как в посте туша бродит. Я к тёте: че за хня? А она: у нас гости почти каждый день, кто шашлык ему даст, кто колбасу, своим котам в миски положим с утра — весь день понемногу ели, а этот пока все миски не вылижет до дна — не отходит. По соседям ходил регулярно, те ему тоже вкусняшек давали. Под конец уже своих котов кормили отдельно, так твой вайдосил на всю улицу и кусался, чтобы уважили толстое, покормили восьмой раз за утро... На диете сидел год. Ещё более психованный, чем раньше. Хорошо хоть догнать не мог, чтобы за ногу укусить.Комментарии к анекдоту:
- 16.07.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.
Анекдоты5Жена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
- Милый, ты нашего Котю кормил?
- Да.
- А чем ты его кормил?
- Китикетом.
- Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
- Да, его я тоже кормил.
- А чем?
- Котей!
- Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...
Анекдоты4Как правило, ничто так не полнит женщину как замужество.2534 0Разум и тело
В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!
Анекдоты3— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!
Анекдоты61004 0Сходила к диетологу
Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.
Анекдоты2287 1Не влезай...
2498 0Не переживай
- Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Анекдоты3492 1McDonald’s
Иностранцы201251 1Сало печали
Сегодня узнала одно очень крутое слово: Kummerspeck (нем.) — лишний вес, набранный от заедания стресса. Дословно: "Сало печали".
Анекдоты9315 0Чтоб похудеть
Мысли0— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются в кровь.
На вопрос комиссии один из них отвечает:
"Учимся плавать, но пока воды боимся, а если мы будем себя вести хорошо, нам воду нальют".***** – Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
– Да?! А что?
– Железный лоб!***** Хозяйственные работы — это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.***** Добавить комментарий к анекдоту: