Реклама по радио

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».