На бодипозитивном

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.