Девушки хвастаются своей внешностью

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Девушки, прекратите уже так сильно фотошопить свои фотографии. Представьте себе только, что будет, если вы вдруг, не дай Бог конечно же, потеряетесь? Как вас можно будет найти, если в инстаграме вы выглядите как Бейонсе, а в жизни словно Игорь Николаев.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.