Сравнение

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Привлекательные женщины отвлекают.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Две подруги пьют чай.
— Знаешь, я обожаю природу, – кокетливо говорит одна.
Вторая внимательно смотрит на неё и спрашивает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?