Стервозность

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Таня была довольно симпатичной девушкой, но при этом обладала ярко выраженной панельной внешностью.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Привлекательные женщины отвлекают.

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Жадность не порок, а средство выживания.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.