Стервозность

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Мужчина обращается к Богу:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

У пожилого джентльмена берут интервью:
— Скажите, Вы, как человек, который четыре раз были женаты, и, судя по всему, неплохо разбирающийся в женщинах. Что вы можете сказать о них?
— Буду краток. Если девушка не стерва, так обязательно — дура.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Привлекательные женщины отвлекают.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

— У меня разгон от котёнка до стервы — буквально за пару секунд.
— А я вообще без разгона... Бывает, что человек всё ещё продолжает шутить, а я уже давно - нет...

Если женщина не права, пойди и извинись.