Женская симпатия

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.

Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
— Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
Вой девочки стоял на всю улицу...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Одесса. Роза Моисеевна подходит к симпатичному молодому человеку со словами:
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
— Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Эй, красотка, ты — ядро!
— ЧТО!?
— Потому что я хотел бы сохранить свою ДНК в тебе!

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...