Женская симпатия

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Совет девушкам:
Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Абрам, а как вы планируете свою симпатию проявлять? Карточкой или наличными?

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.