Более...

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

- Соня, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Подумать только, а ведь я застала ещё те времена, когда слово "сучка" было оскорблением, а не как сейчас — комплимент.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

На завтра у меня истерика и шопинг.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Привлекательные женщины отвлекают.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 – Это вовсе не тайна.
2 – Это не подруга.
3 – Это не женщина.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.