Боязнь виски

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Привлекательные женщины отвлекают.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.