Боязнь виски

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

— Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
— Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
— На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.