Женское счастье

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

На завтра у меня истерика и шопинг.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
— Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
Женщина и говорит:
— Господи, за что же мне такое счастье?
Парень отвечает:
— Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.