Женское счастье

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Господи, как же хочется простого женского не знаю чего...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.