Женское счастье

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему тютельки выросли…

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Каждое бревно деревянно по-своему.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Господи, как же хочется простого женского не знаю чего...

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.