Женское счастье

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Женская теория относительности: трусы мужские за триста рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов - правда, красивый? И совсем недорого…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Господи, как же хочется простого женского не знаю чего...

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...