Женские ребусы

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!