Женские ребусы

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Если женщина не права, пойди и извинись.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

— Как выдумаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.