Женские ребусы

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Женщина должна быть как вино: 18-летней и храниться в погребе.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

— Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
— Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос – сопротивление бесполезно.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!