Женская совесть

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Софа, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Изя... Тебе шо, таки накапать?

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть....

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.