Женская совесть

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

На завтра у меня истерика и шопинг.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

Розы красные, фиалки синие, Бог сделал меня красивой, а что он сделал с тобой?

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.