Дымоход

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

С новым НДС, дорогие россияне...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Она утверждает что она обычная, но я то понимаю, что она идеальная.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Новый год. Одетый в костюм Деда Мороза, учитель труда, интересуется у одной из учащихся начальных классов:
- Оленька, что бы ты хотел на Новый Год от Деда Мороза?
- Миллиард вечнозелёных денег!
- А почему не 10 миллиардов?
- Ну 10 миллиардов, это нереально...

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.