Рабочие вопросы в новогодние праздники

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Старых гадов — с Новым Годом!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!