Рабочие вопросы в новогодние праздники

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!