Оптимист и пессимист

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

На первом свидании.
Она:
«Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он:
— Закажем десерт?
Она:
— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
— Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
— Ты что, на часы-то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
— Ладно...
Подходит он к отцу:
— Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
— Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.