Встреча Нового года

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Настроение какое-то говногоднее....

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

С новым НДС, дорогие россияне...

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.