Встреча Нового года

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Старых гадов — с Новым Годом!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?