Встреча Нового года

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.