Ежегодный переход

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Какой смысл ждать Нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас!
— В смысле?
— Живите сегодняшним днём!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.