Ежегодный переход

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

— Какой смысл ждать Нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас!
— В смысле?
— Живите сегодняшним днём!

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Просыпаюсь.
Пробую организм – всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка...

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Встречаются три акулы.
Первая говорит:
— Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
Вторая говорит:
— Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
Третья акула:
— А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

— И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
— Да.
— Забавная штука этот буддизм.

По прошествии новогодних праздников.
Рабочий офис. Один из работников, печатая текст на компьютере, говорит окружающим его коллегам по работе:
- Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Не тому налитое — хуже пролитого.