Встреча Нового года

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Помню как в детстве не спал в новогоднюю ночь до 12, так как ждал бой курантов, а позже оказалось, что никакие куранты драться и не собирались...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...