Встреча Нового года

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.