Встреча Нового года

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

С новым НДС, дорогие россияне...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

С наступающим Вас опьянением.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…