Идеальные ёлочные игрушки

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!