Идеальные ёлочные игрушки

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

С новым НДС, дорогие россияне...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.