Взрослые Новогодние снежинки

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

С новым НДС, дорогие россияне...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Объявление в поликлинике:
В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!