Взрослые Новогодние снежинки

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз