Не наливать...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не тому налитое — хуже пролитого.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям:
— Уважаемые родители, огромная просьба: когда отмечаете праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних каникул дети в столовой поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты вроде: «Ну, ваше здоровье!»

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
— Родители послали?
— Да.
— Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.