Новогоднее импортозамещение

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Старых гадов — с Новым Годом!

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Что бы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новом 2021 году?
— Пощады!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят