Это был тяжёлый год...

Последние несколько недель, меня мучает один лишь вопрос, может кто в курсе, где можно скачать мотивацию бесплатно и без регистрации?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Каждый раз, пересчитывая зарплату, понимаешь, что этот месяц прожит зря...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Недавно принял для себя ряд жизненных правил, одно из них - не стоит подпускать к себе близко людей, у которых всегда всё очень плохо. Это, вероятней всего, уже не излечимо, и, судя по всему, заразно.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Настроение какое-то говногоднее....

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать, и не заметить!

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Да что вообще вы можете знать об одиночестве!? Настоящее одиночество, это когда в собственный день рождения тебе становится приятно и радостно от поздравительных sms-сообщений операторов сотовой связи и других сервисов...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Только-только вышел из депрессии.
Постоял, покурил, подумал и вошёл в неё обратно.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что...

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

Читаю состав коктейля "Разбитое сердце":
водка, гренадин, малиновый ликёр, апельсиновый сок.
Фигня! Там должны быть водка, абсент и самогон!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?

Жизнь свою люблю я
Жизнь ведь это сласть
Жалко очень быстро
Мимо пронеслась

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!