Только вперёд...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

С новым НДС, дорогие россияне...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Старых гадов — с Новым Годом!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.