Только вперёд...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Настроение какое-то говногоднее....

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.