Только вперёд...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Настроение какое-то говногоднее....

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.