Требования к следующему году

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

2022 год выдался на столько стрёмным, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

— Интересно, каким он будет, этот 2021 год?
— Сложно сказать. Но если исходить из того, что 21 — это очко, то становится немного тревожно...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.