Требования к следующему году

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

2022 год выдался на столько стрёмным, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.