Требования к следующему году

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Существует такая легенда, что под бой курантов забывается всё то плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет явно маловато, чтобы забыть весь тот трындец что творился в этом 2020 году.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...