Падение духом

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Приятные новости:
- Среднестатистическое настроение россиян по всей стране в первые дни нового 2015 года улучшилось как минимум в 3-4 раза.
- С чего это вы интересно так решили?
- Ну, как. Теперь любимую новогоднюю кинокомедию "Ирония судьбы или с Легким Паром", наши граждане могут смотреть сразу, одновременно по трём-четырём теликам одновременно!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз