С наступающим!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

С наступающим Вас опьянением.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Старых гадов — с Новым Годом!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.