Новый год в Простоквашино

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.